|
بطاقة تعريف الكاتبة
: سوزان خواتمي
قاصة من مواليد سوريا / حلب مقيمة في الكويت
-حائزة على الجائزة الأولى بمسابقة دار سعاد الصباح الأدبية
لعام 1993 عن موضوع رسالة إلى شهيد
- حائزة على الجائزة الثالثة بمسابقة القصة القصيرة لمدينة
الرقة 2002
-مجموعة قصصية " ذاكرة من ورق " صادرة عن دار سعاد الصباح
1999
-مجموعة قصصية " كل شيء عن الحب " صادرة عن دار سعاد الصباح
2001
- مجموعة قصصية " فسيفساء امرأة " صادرة عن اتحاد الكتاب العرب
2004
-ساهمت بإعداد مجموعة من التقارير الثقافية عن عمل ونشاط العديد
من المؤسسات الثقافية نشرت في مجلد
"المسح الثقافي لدولة الكويت خلال نصف قرن"
- تنشر في العديد من المجلات والصحف الكويتية : القبس - الرأي
العام - مجلة العربي - مجلة الكويت
- مجلة البيان الثقافية – اليقظة – المجالس
- سيدتي - أسرتي - مجلة المدى - جريدة الأسبوع الأدبي
- مجلة الموقف الأدبي -
جريدة تشرين - جريدة الجماهير السورية
-أقامت أكثر من أمسية قصصية في السفارة السورية في الكويت /
المركز الثقافي الروسي في دمشق.
- كرمتها السفارة السورية في الكويت 2003 لمساهماتها الثقافية .
 
نماذج من أعمالها
أريد العالم وأكتفي
بالشوكولا
"الإنسان جوهرٌ لا مظهر"
قاعدةٌ مأفونةٌ لا يعمل بها أحد، فمنذ بدأ خط الشباب بالتدهور
نزولاً، ما عدت ألمح نظرة غيرة من أنثى، أو ومض إعجاب من ذكر، لذلك قررت شحذ
أسلحتي واخترت معركتي.
عذراً..
إنها القضية الأسخف في هذا العالم الواقف على شفا هاوية، ولكنها
القضية الأهم بالنسبة إليَّ!
ربما لأن عينيه صارتا تعبران كتفي لتسترقا النظر إلى كل هيفاء
ممشوقة.. أو لأن نشرات التوعية الطبية تؤكد على أخطار السُّمنة.. أو لأن الموضة
ما عادت تلائم تكتلاتي الشحمية، فمصممو الأزياء لا يعترفون إلا بمقاييس الهياكل
العظمية البشرية، يصممون ثياباً لأجساد خشبية لا فائض لحم فيها ولا شحوم.
المهم.. تعددت الأسباب والجوع واحد.
تقرصني معدتيّ ليلاً، فتمنعني عن النوم قريرة العين.
هل جربتم الانسلال من الفراش، لأن النوم لا يرضخ لمشيئة الأجفان، مع
الاعتذار من العشاق ومصابي القلوب العليلة؟
أتقلبُ في فراشي من جنب إلى جنب.. عند الطرف الآخر من السرير، يتمدد
زوجي هانئ البال مستسلماً لغطيطه، وإلى جانبه يرقد كرشه الكبير.
يغيظني رقاده، وتغيظني يقظته، حتى يجعلني موضع سخريته، مستعرضاً ما
حباه الله من ظرف، فأكون كبش الفداء حتى يستنفد قهقهاته، فيما أقاوم أنا بطش
تعليقاته بشبهة ابتسامة، كي لا أموت كمداً.
فإذا اجتمعنا على طرفي مائدة، فإنه يغرق في مناسف الأرز، وزوارق
الأطعمة، يتلمظ بالمقالي والمشاوي، يغمس الخبز بالمرق، ويقطع الصلب بالسكين،
ويبتلع ما بطرف شوكته.
ينساني تماماً، فيما أتطلع أنا إلى طرف ملعقتي، أخاف أن أغمدها حيث
لا يجوز، فإذا ما رفع رأسه، ولمحني، مسح الدهن عن أطراف أصابعه وشفتيه، وناولني
ورقة خس لامعة قائلاً:
"إياك أن تقطعي برنامج حميتك... إنها مسألة وقت وإرادة؟"
وقتٌ وإرادةٌ
يريدني غصن بان، رغم أنه يفوقني سمنة، لكنه لا يحمل هماً.
زيادة الوزن بالنسبة إليه وقارٌ رجولي مطلوب، بينما يحتِّم علي
ملاحظة ضرسي الطيب، الذي يستمتع باللقمة اللذيذة، ويفاجئه بطبقاتٍ تتجمع وتعلو،
بفعل الترسيب التراكمي، لتتشكل هضبة حول خصر كان يشبك أصابعه حوله يوماً، ووركٌ
فخيم، وأطرافٌ تلظّت بلحمها.
الأمر ليس سهلاً كما يفترض زوجي العزيز.. فمن يعيد لي فتنة قوام
مياس بعد حملين متتاليين، وعمر تجاوز غزلان صباه؟..
يطرق لسانه بسقف حلقه، ويقول لي مستحضراً صورة باهتة لي:
"كيف كنتِ.. وكيف صرتِ؟"
أشهد بأنه يتمتع بذاكرة متربصة لا تعرف النسيان أو المغفرة.
امتنعت عن الدهون، والشحوم، والسكريات، والنشويات، وكل ما لذ وطاب.
ثلاثة أشهر من المعاناة..
إنه صراع بين جسد متكتل على شحومه، وإرادة مستحيلة.. ركبت عنادي.
يخيل إليّ أن اللون الأخضر خرج من حيز بؤبؤي عيني، ورقد تحت بشرة
جلدي، أكاد أشف بظلال خضرة.
منذ ثلاثة أشهر وأنا أتناول "التبولة" كوجبة رئيسية متبعة حمية
قاسية لإنقاص وزني.
عطلت أسناني عن عملها المعتاد، فنسيت القضم والطحن واللواك.
بقدونس التبولة يفرم ناعماً، والبرغل ينقع بالماء ليطرى.. قاتل الله
الفرم والنقع.
مواعيد الطعام أوقات عصيبة، معدتي لا تنسى عاداتها تطالبني بما
ألفت:
الإفطار والغداء والعشاء.. بت لا أزور مطبخي إلا لماماً متجنبة
مواقع الفتنة ورائحتها.
بل وأكثر.. قاطعت كل المطاعم ذات المفارش المطرزة. وحتى تلك التي
تضع صينيتك أمامك، وتلتهم ما عليها واقفاً أو جالساً أو مستنداً على شراهتك.
خاسرةٌ أنا حين تهاجمني أطياف الشوكولا ـ الشر الأكبر ـ تحاصرني
وتراودني عن نفسها.. يمكنني لو استجمعت شتات الإرادة، مقاومة إغواء الأطعمة
بملحها وسكرها.. أما الشوكولا! تلك السمراء بالفتنة الطاغية، فإنها أمر
استثنائي يفوق طاقتي وقدراتي..
أمامها أضعف، وأكاد مع الجوع أقع مغشياً عليّ، فأنسى الوعود
المبرمة، والعهود القاطعة، والنتائج التي ستسر النظر..
أفقد رشدي، وأنقض عليها، لأستمتع بذوبانها البطيء هنيئاً مريئاً في
فمي، كما في القبلة الأولى.. ثم أندم.
تطل ابنتي منتصبة خلف قوامها المنحوت، لتتهمني بأني ضعيفة الإرادة،
تقف لي بالمرصاد كأني حطمت خط بارليف، أطمئنها بأنها مجرد تجاوزات بسيطة، وبأني
لن أتراجع بعد أن بدأت المشوار، وأقسم لها إني أحاول جهدي حتى إني اشتريتُ
ميزاناً جديداً، أقيس به أرطالي الزائدة، وأقارنه.
ـ زيادة في الحرص، وبشيء من الأمل ـ مع نتائج الميزان القديم،
وضعتهما متجاورين في ركن واضح من الحمام، أعتليهما بقدمين حافيتين، قبل الأكل
وبعده.. قبل النوم وفور الاستيقاظ منه.. أول الأسبوع وفي نهايته.
ولتنسجم أهواءُ النفس مع أهدافها، اشتريت ثوباً ثميناً، ينقص عن
قياسي نمرتين، جعلته سري الكبير الذي أخبئه في خزانتي، كل مساء أحاول حشر جسدي
داخل ذلك الثوب المشكلة.
ما زالت أصابعٌ أربعة تفصل عن الأزرار عن عراويها.
"ذكاء في غير مكانه" قال لي زوجي من بين أسنانه المطبقة خوفاً من
انطلاق ضحكة يكتمها.
أزرر خيبتي، وأنام عليها، فالحلم على ما يبدو أكبر من طاقتي للعناد،
وقدرتي على الجوع، لتعلن النتائج كلها رقماً واحداً لا يتزحزح..
عندما نريد قد .. نستطيع.
القارب
القارب المشدود بحبل ثخين مفتول يرسو على الشاطئ الصخري، يتعلق
بطرفيه مجدافان متعامدان كساعدين قويين متشابكين ينتظران فرصة مؤجلة للفكاك.
ترمش عيناه بتلك النظرة الحالمة يلقيها على القارب، يمسح بباطن كفه
الألواح الخشبية الملساء، تتلذذ أصابعه بتتبع انحناءات الألواح المتماسكة.
يهجس بالبحر.
يشتهي لو يجر القارب، ينزلق به فوق الرمل والحصى، ينز عرقُ الوجه
والجبين والإبطين، تبتلُ ساقاه بالماء، ينازلُ الموج العنيد ورغوة الزبد حتى
يتهادى داخل اليم الأزرق، يفرد الشراع المعقود، وتبدأ الرحلة..
ما زال على ناصية اليابسة متسمراً، ترتسم فوق الرمال الرطبة آثار
قدميه الراسختين بعناد أحلامه، ينحسر الماء عنهما، يترك حول كاحليه الرفيعين
خيوط الطحالب السوداء.
يصطفق هواء البحر بجناحي نورس، يهبان سوياً من جهاته الأربع، ودعوة
اليم الأزرق تطارده منذ أول إغفاءة حتى أول يقظة جفن..
تلك الرغبة ما فتئت تراوده، وتمنعه عن ركوب مخاطر الحلم: قامة
قصيرة، وذعر أم تدفع عنها غيم غيابه، ونصائح وجهاء العائلة بأطقم أسنانها
الصناعية، أولئك الذين تُمسك الحكمة برؤوسهم حتى يصيبهم الدوار، فيسقطون آخر
الوقت صرعى الهذيان..
عند كل مغيب، تتكوم أجسادهم الهرمة فوق كراسي القش والخيزران
الواطئة، ينطرون تحت قناطر بيوتهم، يسترقون النظر إلى النوافذ المفتوحة وتلك
المواربة بخبث، حين يفيقون بعد انقضاء النصف الأخير من النهار.
لا يتذكرون شيئاً، وهم لم يتفقوا على أمر واحد اتفاقهم على تحذيره،
قالوا: "ما زلت صغيراً أيها الفتى.. بالكاد خط شارباك.. أمك أحوج لك.. وعلام
الاستعجال، ففي النهاية القارب قارب أبيك، وقبعته تنتظر استدارة جمجمتك، وقميص
القبطان يتهلف مثلك لاكتمال بنية عظامك ورائحة رجولتك؟.."
وقالوا أيضاً:
"أيها الصبي الأخرق، وأبوك أخرقٌ مثلك.. ألا ترى كم تشبهه؟ كان رحمة
الله عليه يفيض قوة، وكانت الصبايا يَقعْنَ مغشياً عليهن حين يلوح لهن بيده، أو
يغمز بعينه، كادت الغيرة تقتل أمك المسكينة.. حين التهمه البحر اطمأنت إلى جثته
تستظل بشجرة التين في حوش البيت الكبير.. اسمع النصيحة يا فتى وانتظر.."
وهل أصعب من الانتظار؟
متشوقٌ لذاك الولوج.. يقف عند رصيف الخشبة متململاً .. متهيباً من
صدى الأصوات المحذرة.. لو لم تكن اللهجة حازمة!.
في الأمسيات المقمرة، حين ينسى نافذته مشرعة، تدخل الريح الرطبة،
تترك فوق وجهه أثراً من ملوحتها.
والغد البعيد لا يأتي.. يتعاقب الضوء والعتمة ببطءٍ متعمدٍ.. يحسب
أنها تغيظه، ويشقيه الترقب والانتظار.
بعد الكثير من الزفرات والتنهدات، يودع صدر أمه وحليب طفولته، يترك
خلفه صدى الأصوات الحكيمة، يغادر بإصرار، وبين عينيه رغبة الاكتشاف وأسماك
حمراء وصفراء وبنية تتلاطم.
تطلُ على الشاطئ الممتد قامته الممشوقة، يستنشق منخاراه زنخَ البحر،
ورائحةَ الرطوبة.
يمسحُ بكفه الخشنة جسد القارب المهمل، يفكُ اشتباك المجدافين،
تنقطعُ الحبال المتآكلة، يصعقه ما تتركه السنين الطوال والإهمال من تلف.
سيؤجل الرحيل حتى يصلح القارب.
يشمر عن ساعديه للمهمات الكثيرة، كان عليه أن يصلح الأعمدة.. يسد
الثقوب.. يجدد الحبال المهترئة.. يبدل الشراع.. فما بقي فوق الصاري ليس أكثر من
قماش بال، وكان عليه أيضاً أن يصبغ القارب بطبقة ورنيش لامعة ليعيد للهيكل
البحري انعكاسات بهائه تحت أشعة الشمس.
لم يعد الوقت مهماً ما دام الأفق يدعوه وما دام قد قبل الدعوة..
شرعَ يعمل بكلتا يديه من دون أن يأبه لسياط الحر، كان يغني للمرساة،
وظل يعمل طوال الليل من دون أن يأبه لجلد الريح، وصوته العذب يغني للشراع..
نسيت معدته دعوة الطعام، كان يبلل شفتيه بقليل من الماء، ويعاود
العمل، وخيال أبيه يتراءى له جثة ضخمة تطفو فوق الماء، حين سمع صوتاً رخيماً،
يخرج من البحر متناغماً مع تلاطم الموج، يناديه.
دقق النظر مظللاً عينيه بكفه، وجدها تعوم وحدها في آخر المدى، ينغمس
نصف جسدها الأسفل في الماء، ويطوف ما تبقى من جذعها وكتفيها وفجوة إبطيها
عارياً فوقه، تلمع بشرتها النضرة تحت أشعة الشمس، تضم شعرها الأسود المبلل
بمنديل أحمر، وتشع ابتسامتها من تنور وجهها، تفتح قبضتها وتغلقها معاودة
مناداته.
يا لفتنة القلب!
صاح دون صوت، ساحباً خلفه القارب وقد أخذته الموجة، مبحراً إليها
بمجدافين قويين، ولكن دون شراع!
تحت النوافذ المشرعة اصطف وجهاء الضيعة وكبارها في مجلس العزاء، وقد
لثغت ألسنتهم وسقطت (دكات) أسنانهم، يتمتمون بأدعيتهم، ويكرون حبات سبحاتهم،
يتحدثون عن فتى يخشون عليه مخاطر البحر والإبحار.
بعض مخلفات العاطفة
أرسلتُ الأولاد عند أختي، أغلقتُ باب غرفتي، واستسلمتُ للمرض.
في واقع الأمر، لا يعاني جسدي من علة عضوية حتى إن حرارتي أبت
التواطؤ مع شعوري بالمرارة.
مرَّ عليَّ أسبوعٌ وأنا أشكو من ضعف عام، وصفيرٌ يتردد في فراغ ما
في قفصي الصدري.
كنت أرزح تحت ثقل التهيؤات والكوابيس، حين سمعت صرير الباب، الذي
واربه قليلاً خلفه، فسمح لحزمة ضوء زحفت فوق ملامح وجهه، ومنحته لون شبح، بحركة
أثيرية تناسب الأشباح والغائبين، تربع فوق السرير إلى جانبي تماماً: ساقه
اليسرى لامست رأسي، أصابعه تخللت خصلات شعري المشعثة، كما كان يفعل حين يهم بي،
إلا أنه ظل صامتاً وساكناً كحجر..
جالت عيناه المكان ببطء شديد ثم حطتا عليّ.. تواريت تماماً تحت
لحافي الذي تحول إلى شاش رقيق شفاف، لم يخفني عن عينيه المتفحصتين، ظل يتملاني،
وأنا غارقةٌ في فراش ارتباكي، هو وحده دون هذا العالم، يتقن تلك النظرة الغائمة
التي تجعلني أكتم أنفاسي، أبتلع لساني، وأجمد.
بدا في سكونه المراقب كمن يبحث عن بداية مقنعة لا يجدها.. طويلاً
حتى خيل لي أنه تراجع عما جاء لأجله، خفض رأسه نحو الأسفل قليلاً، فلمحت شعر
لحيته النابت، سألته دون أن أنبس بحرف:
"لم لم تحلق ذقنك؟"
تمتم دون صوت:
"الزرافة تقضم أوراق الشجر الأعلى لأنها وحدها التي تمتلك تلك
العنق".
حين سمحت لأجفاني أن تتباعد قليلاً، كان زوجي ـ السابق ـ قد اختفى
كما أتى، دون جلبة، تاركاً قلبي يخفق بوجيب غير مطمئن
تحولت الكلمات من مجرد ذبذبات صوتية إلى طنين نحل، ظل يتمدد، ويعلو،
ويشتد، حتى سحبني من تناومي، فنهضت.
ساعة الحائط تشير إلى الثانية صباحاً.. أي حمقٍ لم يحتمل سباته!
نظرت حولي..
يا الله! كيف استباحت الفوضى أشيائي.. ومتى تراكم كل هذا الغبار؟
مرَّ وقتٌ وأنا معتصمة مع وحدتي..
أرمي أشيائي.. أبعثر كل لحظة من ذلك الماضي.. ألقي فوقها حاجياتي
وملابسي، ثم أتمدد فوق فراشي منهكة، فالفوضى أيضاً تحتاج إلى جهد. ألمَّ بي
شيءٌ من الخجل، كيف غدا بيتي مستباحاً، ألم يكفه زلزال خطواته الراحلة؟
جئت بسلة المهملات... من أين أبدأ؟ كل الأشياء يصح أن يُبدأ بها
أولاً.. عقدت العزم على رمي كل ما لا فائدة ترجى منه.
أمام هيبة مكتبه، لا بد من بعض التريث، لطالما كانت أوراقه هي
الأغلى، أقلبها متمهلة الواحدة تلو الأخرى، وجدت بينها مسودة روايته الأخيرة عن
قصة حب: حبه شخصياً كما علمت فيما بعد..
كان منصفاً، وذا كبرياء، رتب بنفسه حقيبة ملابسه، بعجلة أنسته آلة
الحلاقة وزجاجة العطر اللتين لا يستغني عنهما، لثم يدي وخدي، وخرج تاركاً البيت
لسيدته: أنا.
تقلصت ملامح وجهي، نوبة مغص أم مرارة الغبن؟
رغم كل المناورات، ألم أكن الشخصية الثانوية في هذه القصة؟ الفصل
الأخير منها كان جارحاً كالسيف، جملٌ قاطعةٌ، وعباراتٌ منشأةٌ، تطالبني بالركون
إلى أقداري، وتمنحه جناحي نسر.
يوم تعرفت إليه، كان ما يزال مدرساً جديداً في مدرسة إعدادية،
وكاتباً مغموراً في أول الطريق، نسج حباً على قياسنا معاً، لا يحتمل التأجيل.
من نقطة الصفر ابتدأنا: بيت متواضع.. رزمة أوراق بيضاء.. دستة أقلام
رصاصية مبرية جيداً.. وطموح بحجم السماء..
خفية عن الآخرين، شدني من ذراعي إلى المحكمة، لنعقد قراننا، دون أن
يقبل مني إلا الموافقة.
أمام قصة حب هوجاء، وطيش عاشقة لا تعرف التراجع، هُزم المنطق..
تمنيت لو يرضى الاثنان معاً: العقل والقلب.
لكن! كان لا بد لأحدهما أن يخرج غاضباً ـ ما من مفر ـ وكان لا بد من
اختياره.. وقتها ضمني إلى صدره، همس في أذني "أحبك".
في صوته رطوبة وندى، تأرجح قلبي في دوار مُسكر، أما حين سمح لأصابعه
بمداعبة خصلات شعري اللاهث، وتنهد ببطء متواطئ مقترباً مني، فقد تهاوت آخر
تصوراتي عن التماسك، حنطت تلك اللحظة حتى استعصت على النسيان أحتاج مهلة
للحزن.. وعمراً إضافياً فوق عمري كي أنسى.. أنا وحيرتي استلقينا فوق فراش
الخيبة.. كنت مرتبكة بما لا يطاق، وبضلالة من لا يؤمن بالأقدار، أدمنت التراخي
حتى تحولت إلى امرأة تستجدي دموع الشفقة، وقد أنست إلى هزيمتها، فيما الزمن
يركض خارج حدود غرفتي، في عالم لا يأبه لمصير الخاسرين.
كيف اختنق كل ذلك الحب رغم التضحيات؟
أحك بظفري خاتمه، يخرج المارد من وسط الضباب عاقداً ساعديه:
"شبيك.. لبيك"
ثم واجماً يكمل: "كل شيء إلا إرجاع رجل هارب لحضن امرأته"
اختفى المارد، وما زال الخاتم يلمع في إصبعي بحمق زائد.
أجاهد كي يستعيد قلبي وقاره، ويكف عن أرجحته، وهذا ما لم يكتشفه
الطبيب الذي جسَّ نبضي المضطرب، شخّص الحالة: ارتفاع ضغط من بعض مخلفات العاطفة
وصف لي حبوباً مقوية، أدار ظهره، ومضى.
أرمي القصة: قصتنا الخاسرة، لأتابع ما بدأته سلفاً.. أزيل الغبار
العالق فتستعيد الأشياء بعض رونقها.
ملابس فقدت تماسكها فبدت كخرق بالية.. أحمر شفاه هجر لونه.. فردة
جورب اختفت نظيرتها.. منفضة سجائر فاضت بمحتواها. كأس فارغةٌ علقت أصابعي
بدبقها: لربما كان آخر ما احتساه قبل أن يغادر.
هذا المكان يجب أن يحافظ على هيبته رغم الزوبعة.
نبضت الحياة في يديّ، فلم أتوان عن القشط، والمسح، أعملت عصا الريش
لأزيل عن قشرة القلب شبكة عنكبوت متقنة: غالب الظن أنها أكثر ما أثقل ضميره.
نظفت صفحة المرآة، فعادت تعكس بعض الأشياء الجميلة، عنق زرافة..
ابتسامة ما..
طويت ملابسي التي صنعت من تراكمها بعضها فوق بعض هضبة لونية منسجمة
ومتنافرة في آن.
بدلت بياضات السرير التي فاحت برائحة عرقي، هل نمت كثيراً؟
طردت آخر ما بقي في ذهني من طنين النحل، ولم يبق أمامي سوى فتح
النوافذ..
زهر البرتقال
تنحنح أمجد قليلاً قبل أن يعلن:
"سينضم إلينا أحد أصدقائي القدامى. هو مغترب يعيش في ألمانيا. ستكون
فرصة لطيفة للتعرف إليه.. إنه د. رامز راجي.."
ولم أعد أسمع شيئاً..
ما أضيق هذا العالم! بعد عشرين عاماً تحكمني الظروف كي ألقاه دون أن
أدرب وجهي كي يحتفظ بدهشته، ودون أن أدرب قلبي كي لا يخفق عالياً ويفضحني.
هاجمتني ذكراه مثل ومضات ضوئية، الواحدة تلو الأخرى، تلك القصة
القديمة، المفترض أنها بليت تماماً، بعد كل تلك السنين، ذاك الحب أصبح مستحاثة
أو هكذا كان الظن: ظني.
ولكن ها هو الماضي ينبعث من مرقده ليفاجئني كعوارض ذهول طارئ.. أصبح
عقلي عاجزاً عن متابعة ما يقوله صديقنا أمجد، فقد تفككت الحروف وصارت لا تعني
أكثر من أصوات تخرج من الحنجرة: حنجرته، كما تؤكد لي شفتاه المتحركتان.
انفصلت عن مجموعة الأصدقاء، وحتى عن الكنبة الوثيرة التي كانت
تحتويني، وعدت إلى تلك الأوقات الرائقة تحت أشجار البرتقال.
كان الوقت ربيعاً، وكنت ما أزال أختال بستة عشرة عاماً تجعل قلبي
مفرقعة نارية.. اندفعت نحوه دون تحفظ.. لم أقف عند حدي الأمثل كفتاة خجولة بل
تحرشت به كقطة عابثة راقتها كرة الصوف، كنت أتجاهل لهفته وأسبقه إلى مبادرة
العناق، بل لم أخجل حين اختلست منه القبلة الأولى.
جريئةٌ دون تحفظ، وأي عذر لي سوى أني امتلكت قلباً عارماً بالحياة..
في البداية كان يبتسم سعيداً باندفاعي أو مغروراً برجولته المحفزة.. دون أن
يُخفي بعض ذهوله ودهشته، لكن إلى حين، فسرعان ما انكمش على نفسه مذعوراً،
معلناً مخاوفه، مقسماً أني أبدو أمامه كنصف رجل.
افترقنا وكل جريرتي أني قفزت إليه، دون أن أخفي افتتاني به.
رحت بعدها أتساءل: "هل كان عليّ أن أكذب؟".
لم أسلم من ألم ودوار وقرصة في القلب الخائب..
في النهاية قلت لنفسي: "لا يطفيء النار إلا النار".
كنت هشة ومتعجلة، أحاول استعادة ذلك الإحساس الذي أدمنته من خلال
تلك الأشياء الصغيرة الجميلة التي كنا نقوم بها خلسة.
المرة تلو المرة.. ألم بعد آخر.. خيبة بعد أخرى.. لأكتشف متأخرة بعض
الشيء: أن الحب الأول مغامرة خاصة لا يمكن تكرارها.
حين يئست من العثور على بديل له المقاس نفسه.. قررت الزواج.
استذكرت كل المطبات، فأعملت جهدي كي أتصرف كطفلة ساذجة تبحث عن
الأجوبة. بدوت أمام خطيبي بريئة ومحصنة بوجه آخر لا يشبهني، تربص بي حتى ارتاح
إلى أني لا أفهم إلا ما أفهمني إياه شخصياً.
أنجبت منه شموساً ثلاثاً، أدور في فلكها، تذكرتهم.. وتذكرت الرجل
الذي يجلس إلى جانبي، ينفخ دخان "البايب" وهو يصالب ساقيه بثقة ما زالت تميز كل
حركاته. أشفقت عليه.
سيصل د. رامز بعد قليل.. سيجدني مرتبكة.. سأتلعثم.. وسيدرك أني ما
زلت تلك الحمقاء.. لا بد أن أنجو بنفسي.
لا بد من الهرب قبل أن يشعر أحد من أصدقائنا بما آلت إليه حالتي.
أمسكت حمالة حقيبتي في وضعية الاستعداد كمتسابق لا ينقصه للانطلاق
سوى صافرة البدء، وكنت أفكر هل يبدو الصداع المفاجئ سبباً مقنعاً للانسحاب
السريع. كنت متهيئة كي أنطلق فراراً حين رن الجرس، معلناً أن الوقت صار
متأخراً، وأني فَوّتُ الفرصة.
دخل ففاحت رائحة زهر البرتقال، لمحت وجهه، وتفحصتها ملياً، كانت
زوجته مختلفة عني تماماً، بالتأكيد ..فهو لم يسع إلى بلاد أخرى كي يختار سمراء
مثلي ذات قامة ضئيلة وعينين دون تميز لوني.
كانت هي ـ الأنثى الأخرى ـ مشدودة القامة كرمح، حمراء كجزرة، تملك
بؤبؤين زرقاوين كصفة سائدة بين النساء الأجنبيات، وكانت أيضاً تمسك كفه، وفي
نفس الوقت تسبقه بنصف خطوة، لأدرك أنها لم تعتد اللحاق به كما كنت أفعل أنا في
ذلك الزمان.
هو أيضاً باغته وجودي .. "مدام شامي" قدمت إليه نفسي بلقبي الجديد،
أم أني نسيت اسمي؟
أسقطتُ يدي في يده، وسحبتها بعد دهر.. سريعاً.
كأني به لم يتغير.. بل إنه ما زال يمتلك تلك الكف المربعة الدافئة،
كان خبثي يتمنى على الله لو أنه صار عجوزاً فقد جاذبيته ورشاقته، لكن شيئاً من
أمنياتي الحاقدة لم يحدث!
خفق قلبي باضطراب وغرابة لا تتناسبان مع ما كنت أطلبه منه هكذا دون
توقف.. بم.. بم..بم.
لا أدري لماذا التصقت بزوجي أكثر قليلاً مما كنت عليه قبل مجيئه، بل
إني سمحت لكفي الباردة بالرقود فوق ركبته في حركة إلفة ودفء تتناقض مع جليدها.
استلمت سياق الحديث والتعليق بظرف لا يسكنني إلا لماماً، كان يتوجب
عليّ أن أقضي على منافستي بالضربة القاضية.. وأحسب أني فعلت..
هو كان ساكتاً صامتاً كلغز محير، أملت أن يبدي امتعاضه.. حزنه..
ندمه.. تعمدت تجاهله مثل غريب لا أعرفه، لم تلتق أعيننا إلا خطفاً.
على مائدة العشاء، ومن خلال أبخرة الطعام سمحت لفضولي أن يحاصره كان
جالساً على الكرسي المقابل، وشاءت أذناي المتأهبتان أن تلتقطا رغم المسافة
تنبيه زوجته كي لا يشره في التهام الطعام، فكرشه يكبر ويزعجها.
أطاع تعليماتها مكتفياً بالحساء والسلطة، ثم أخذ يقضم الخيار
والجزر، حتى صار يشبه الخروف.
مع اقتراب الفجر انتهت تلك السهرة، وانتهيت بها، أرخيت كتفيّ وتنفست
الصعداء.
أخذت مكاني إلى جانب زوجي الذي يقود السيارة بذراع واحدة، فيما
الأخرى تحيط كتفي، دون تعمد أبعدت جسدي عنه، كان ذهني الشارد يبحث عن جملة
قالها لي رامز ذات وقت:
"أتخلى عنك كي أحتفط بك". لم أفهم يومها.
هل كان من الضروي لأقداري أن تلتقيه هذا المساء، حتى أعرف؟
شاب الرأس ـ أكاد أقول ـ ولم يشب القلب.. شيء ما أخذ يضايقني، تلك
المستحاثة نفضت عنها كل ما علق بها، تخلت عن تحجرها وتصلبها لتخرج بضّة، رخوة،
منتفخة بالحياة.
فوق مرآة السيارة أمامي انعكس وجه مراهقة تنضح بالرغبة، فيما ارتسمت
فوق شفتيها ابتسامة ماكرة تعدني بأشياء كثيرة.
حين ضحكت أخيراً
"لم أعرفه ورب الكعبة لم أعرفه"..
تغشاها نوبة ضحك، يتحول وجهها قرمزياً، وشيءٌ من اللعاب يلمع على
جانبي فمها، يهتز جسدها، فتحاول ما أمكنها السيطرة على رعشة يدها، حذرةً كي لا
ينسكب الشاي الساخن فوق زهور ثوبها البيتي..
أرمقها من بين أهدابي..
الحمد لله انقشع ضباب الحزن، وأقبل صيف اللامبالاة.
نظرة خاطفة إلى إشراقة عينيها أكدتا لي أنها لا تفتعل لتطمئنني.
أسعدني جرس ضحكها، وشحم خاصرتها المترجرجة، كانت تتثنى مع صليل
انفجاراتها المقهقهة، تفتح فمها على اتساعه، فتبان أضراسها والضواحك. تنتقل لي
العدوى، فنكركر معاً وتدمع عيوننا.
هي قصةٌ أسوأ ما فيها أنها تتكرر.
نافذةُ البيت الغربية جلبت إلينا فتنة لم يقاومها قلبه الهرم، صدق
ارتعاش الأهداب، وفتل شاربيه مطلقاً دون رحمة نظراته الشبقة.
لم تكن علاقة عابرة كتلك التي ما إن تبدأ حتى تنتهي، ففي أبي كل
مقومات الضحية المفترس.
كان جيبه مليئاً، ووهم رجولته متضخماً، بمكر مكشوف ردت له الابتسامة
المتصيدة بأجرأ منها.
أمي الطيبة جرته من أمام النافذة وحذرته: ستمرض.. لكن شهوة الربيع
أفقدته صوابه.. لم يكترث. ظل في مكانه يراقب رعشاتها من خلال ستارة خفر
واضطراب، ثم ظهر لها ضعيفاً مسلوب الفؤاد.
ما إن أشارت لـه حتى عبر إليها متسللاً من خلف ظهورنا وفرد صدره
عارياً، لم يستح من شعيرات بيضاء تعتلي طيات بطنه الثلاث، أعطاها ما كان من
حقنا، صبية النافذة تغاضت عن كروية جسده، ومنحته نعمة التلمظ بقوامها الممشوق،
ورمانتي صدرها المكشوف.
كان.. وكنا معه مسيرين نحو قضاء يجعل منه رجلاً سعيداً، ومني وثلاثة
أخوة وأمي مجرد ضحايا.
غاب أبي عن البيت، فقد وقع بين كلاّبتي شبابها المُحكمتَين.
تورم جفنا أمي المسكينة. أمسكت منديلها، وأدارت ظهرها تستذكر بين
غبش الرؤية عمرها معه، احتكمت لأديم الأرض، ولدقات قلبه البليدة، لكنه كان في
المكان الأقصى بعيداً عن إرادتها، حيث لا تطاله ذراعاها المهدودتان، تجاوز كل
الاعتبارات، وصار ينام في بيته الثاني.
بقعةٌ داكنةٌ في بؤبؤ عينها الذابلة جعلتني قلقاً. ألاحقها بحنان
ابن بار.
كان قلبي يغور في صدري حين أسمع نحيبها الليلي وهي وحيدة في فراشها.
سألتني ذات صباح، وقد فتك بلبها الحزن: هل يضايقك أن أطلقه..؟
كنت حانقاً، أتأرجح على حافة الكره، وكان ضغطها المضطرب يضطرني
لاستدعاء الطبيب الليلي المناوب.. لن نفقد الأم أيضاً.
قلت لها: هذا من حقك.
تم الطلاق بيسر شديد، كلمة جاهزة على طرف لسانه، سرعان ما نطقها كمن
يتخلص من زفرة، لم تكفه أكثر مما يفعله النطق بكلمة أخرى، رخيصة.. حاسمة..
سريعة.. دون تمتمة وبلا تردد.
أطفأ عقب لفافة تبغه، وقّع الورقة، وانتهى كل ما كان، ما أرخص
العشرة!.
"غياب الأجساد أكثر قسوة من حضورها الكاذب"
هذا ما قالته، وهي تبتسم لانتصارها المهزوم.
صرير سريرها في الليل جعلني أشاركها الأرق.
لزمنا القليل من الوقت .. القليل من التقشف.. القليل من التماسك..
وكل ما يلزم للاعتياد.
كأن شيئاً لم يكن، سار المركب دون ربان بإصرار غريق، وقدرة إلهية لا
تنسى الضعفاء.
***
هذا المساء كنا على عادتنا نحتسي الشاي الساخن ونتحدث كالأصدقاء.
تغلغلت أصابعها بين خصلات شعري وسألتني:
"متى سأخطبها لك؟"
تعرف أني غارق حتى أذنيّ في حب زميلة لي.
تداعبني بتعليقات تسعدني، تدغدغ أشواقي، فأبوح لها بما يحدث بيننا،
لنتقاسم موضوعنا الساخن.
رن الهاتف، كانت الأقرب إليه، ردت عليه، وناولني السماعة:
"شخص يطلبك"
من الطرف الآخر جاءني صوت أبي يريدني لأمر طارئ.
بلحظات مقتضبة ـ كما هي العلاقة بيننا ـ أنهيت المحادثة الهاتفية،
ثم سألتها مستغرباً:
ـ لماذا تتحاشين ذكر اسمه؟
اتسعت عيناها: من؟
ـ أبي!
ضحكت..
ـ هل كان أباك المتحدث؟ لم أعرفه ورب الكعبة لم أعرفه.
غشيتها نوبة ضحك فيما براعم ثوبها الصيفي تتفتق وتنشر في البيت
عبيرها.
--------------------------------------------------------------------
أضيفت في 30/03/2005/ خاص القصة السورية من
مجموعتها فسيفساء امرأة الصادرة عن اتحاد الكتاب العرب
أحدنا كان يرتعش
أحكمتُ قبضتي على أصابعها الناعمة الزلقة .. في حركة التصاق حميمة .. يداً بيد
سرنا .. بكفين متشابكتين أخذتا تلوحان إلى الأمام والخلف بإيقاع انضباط رتيب .
ولم تكن تلك عادتها ، إذ لطالما شاغبتني تلك اليد الصغيرة ، محاولة التملص
والمشاكسة ، حتى أضيق بها ، وتضيق بي لترغمني في النهاية على التقاطها من زندها
وسحبها خلفي .
أعجب لها .. كيف تستسلم الآن ، تاركة كفها الطيع مستكيناً هادئاً داخل كفي !.
عرق خفيف نقلته لي أناملها المطمئنة ، من غير أن تتكهن باضطرابي الخفي : لا ..
ليست السيارات المتسابقة على تهورها .. ولا أولئك الذين يعبروننا بتجهم الغرباء
.. ولا الخواطر الخرقاء .. بل هي تجربة الفراق الأول .
| 
